Услышь меня, мама!

Это
письмо вобрало в себя многие крики отчаяния, которые раздаются в
ваших письмах: мы с родителями не понимаем друг друга. Что делать?
Для начала, может быть, поделиться своими переживаниями, не держать
их в себе?

"Мне плохо. А кто виноват - я не знаю. Назвать
виноватой свою родную маму я не могу, себя - тоже.

Ну что же я такого сделала, что пять минут назад на
меня излился целый шквал мамочкиных замечаний? Я была у себя в комнате,
когда она влетела ко мне и нашла повод опять проявить свою заботу
обо мне и моем здоровье через непрерывный поучительный монолог.
А я что ей могла сказать в ответ? "Я занята, я думаю о жизни..."
(это в последнее время единственно хорошее, что меня успокаивает).
А ты, мамочка, одним движением разрушила весь добрый мир вокруг
и опять ввела меня в мир упреков, который забирает у меня силы.
Да и не только у меня. У тебя, моя родная мама, тоже.

Она меня любит, я знаю. Но любит очень уж сильно, так
нельзя любить. Когда я дома, она ходит за мной по пятам, когда я
ухожу (а я всегда говорю, куда и с кем), она начинает считать каждую
минуту моего отсутствия. И если я - не дай бог - опаздываю к назначенному
часу, она идет искать меня. Или дома, когда я вернусь, устроит скандал.
Все бы ничего, если бы мне было десять лет. Но мне шестнадцать.
Я не пишу "уже", потому что не считаю себя взрослой, но
я не могу написать и "еще" - я не ребенок. У меня есть
голова на плечах, есть свои взгляды и принципы, но моя мама, похоже,
не захочет понять это и к моему пятидесятилетию. Именно - не захочет.
Она "понимает" других людей и рассуждает вполне здраво,
но меня - нет.

Мне кажется, что она неправильно относится к свободе,
моей свободе. Для меня свобода - это возможность человека самому
совершать выбор и отвечать за него. А мама считает, что если я что-то
серьезное решу сама, то обязательно ошибусь. Но даже если я ошибусь...
Свобода - это право на взлеты и падения, на правильные шаги и на
ошибки. Может, она боится, что, упав, я приползу к ней, а она не
сможет помочь... Но я к ней не обращусь за помощью, потому что я
уверена: чтобы помочь, нужно сначала понять человека. Опять все
идет к пониманию!

Это большая проблема - она не верит и не доверяет мне,
хотя я ее никогда не обманывала и вообще стараюсь быть честной с
людьми.

И ей наплевать на то, что я хочу общаться с друзьями
и хочу иметь друга, которого можно было бы назвать "своим парнем".
От таких мыслей у нее вообще волосы дыбом встают. Ее раздражает,
что мне общаться с мальчиками легче, чем с девочками. Ее вообще
раздражает, что я "общительная особа" (ее слова), и она
хочет, чтобы я всегда сидела в четырех стенах у нее "под крылышком".
А я так не могу. Я люблю жизнь в темпе и на одном месте закисаю.

Я пробовала ее понять, но одно мое желание ничего не
исправит, нужно, чтобы оно было обоюдным. Я старалась не думать
об этих проблемах, возникающих между мной и мамой, я старалась убедить
себя, что это мелочи, но однажды я поняла, что рядом с мамой я чувствую
себя как в тюрьме - везде решетки и на всем запрет. Я хочу бросить
все и бежать, забрав единственное ценное в моей жизни - мою дружбу
и моих друзей. Я хочу убежать от мамы. Но я ей даже не могу сказать:
"Оставь меня в покое", - потому что кроме "грубиянки"
я не получу ничего хорошего в ответ.

Что же мне делать? Не говорить с ней? Это не выход.
Уступить и подчиниться? Но ради чего, ради того, чтобы после недельного
затишья снова бушевала буря? Нет. Я устала жить в обстановке постоянного
подозрения и непонимания. Ведь главней всего - погода в доме, а
у нас уже который год идут дожди...

P.S. Я смотрю в окно - на улице дождик... О, как бы
мне хотелось, чтобы автором этого письма была не я.
Маришка, Алтайский край".

Отвечает психолог Ольга ИЛЬИНА:

Здравствуй, Маришка!

Спасибо за откровенное письмо. Ты совершенно верно рассуждаешь
о том, что для того, чтобы помочь, надо ПОНЯТЬ. Но и для того чтобы
двигаться дальше, а ты сейчас на распутье, надо тоже понять: что
происходит, где истоки отчуждения?

Вот и давай попробуем понять твою маму. Жаль, что это
всего лишь письмо, и на многие вопросы нет ответов, поэтому что-то
мне придется домысливать самой.

Основная причина вашего обоюдного (!) непонимания (а
отсюда - и недоверия) та, что вы с мамой РАЗНЫЕ. И на мир смотрите
с разных позиций. Для тебя очень важен внешний мир и его проявление,
а мама, судя по всему, человек замкнутый, она живет и руководствуется
своим внутренним миром, своими мыслями и представлениями. Смею предположить,
что ты человек гораздо более общительный, чем твоя мама. А следовательно,
она быстро устает от людей, и это может являться одним из источников
ее раздражения (возможно, неосознанного).

Дальше. Мне кажется, что ты единственный (или младший)
ребенок в семье. Поэтому мамой руководит СТРАХ. Может быть, в детстве
ты была слабенькой, часто болела, возможно, с тобой (или с кем-то
из ее знакомых) произошло какое-то "травматическое событие",
может быть, ты еще и поздний ребенок. И все это вместе усугубляет
мамочкин страх. И заставляет ее совершать порой неэтичные поступки.

Пойми это. И прости.

И когда ты будешь сталкиваться с маминым непониманием
и каждый раз помнить, с ЧЕМ это связано, ты будешь легче и спокойнее
реагировать.

И еще я очень хотела бы обратиться к твоей маме.

Уважаемая Маришкина мама!

Вы воспитали очень думающую и очень любящую Вас дочку.
Человека, умеющего испытывать сильные чувства, для которого соображения
этики стоят на первом месте.

Я тоже мать и прекрасно понимаю Вашу обеспокоенность
за судьбу, за выбор дочери. Но, поверьте мне, НАШИ ДЕТИ - НЕ НАША
СОБСТВЕННОСТЬ. И в 16 лет (да и раньше тоже) мы уже не можем, не
должны диктовать им свои условия. Ведь основная наша задача - научить
детей быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, научить САМИМ отвечать за себя, не
кивая на других.

Увы, это обучение дорого нам дается и всегда связано
с определенным риском. И нам остается только надеяться, чтобы наша
любовь хранила наше дитя на его Пути Познания Жизни.

И очень важно ДОВЕРЯТЬ нашим детям. Ведь мы их хорошо
воспитали? И вложили в них самое лучшее?..

И тогда, поверьте, они обязательно придут к нам посоветоваться
в затруднительных ситуациях (а их ой как много впереди) и будут
знать, что дома их ВСЕГДА согреют любовью, и посоветуют, и поймут
(хотя бы попытаются понять).

А мы будем их всегда любить и надеяться на то, что они
возьмут с собой и воспользуются тем лучшим, что мы им дали.

Такова наша трудная родительская доля.