Свежий номер

Новый конкурс

Поиск Гугла
Июль 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июн    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  
Это может быть интересно Всякая всячина
Поделиться в соцсетях

Выход есть! Пережить горе

В память о Михаиле Кузьмине

Так устроена жизнь, что каждый из нас рано или поздно сталкивается с неизбежным – смертью близких людей. Порой кажется, что это горе просто невозможно пережить. И необходима длительная душевная работа для того, чтобы смириться с потерей.

Совсем недавно умер мой друг Миша. Мы не были очень близки, тем не менее, его смерть стала для меня очень важным событием. Прошло уже несколько месяцев, но до сих пор мы, его друзья, вспоминая его при встрече, не можем поверить, что это произошло. Несмотря на то, что его смерть не была неожиданной – Миша несколько лет лечился от рака.
Сегодня я расскажу тебе, как устроено прощание с умершим человеком. Что происходит с его близкими и что необходимо, чтобы рана благополучно заживала.

Время

Главный лечащий врач утраты – время. Это известно нам из поговорок. На то, чтобы пережить смерть близкого человека, уходит примерно год. Это связано со сменой сезонов. Близким людям предстоит встретить первые весну, лето, осень и зиму без умершего. Мы обычно не задумываемся о наших привычках, но теперь они становятся очень заметны. Например, если каждый год бабушка клала под елку связанные вручную свитера и кофточки, то первый Новый год без этих подарков будет особенно тяжелым. Именно их будет всем не хватать. Таких привычек огромное множество, ко всему надо будет привыкать. Первый раз на дачу без бабушки, первый раз зимние катанья на санках без бабушки, первый день рождения без ее вкусного пирога.

Слёзы

Вторым лекарством являются наши чувства. Дело в том, что они обязательно должны быть пролиты, как бы тяжелы ни были. Удивительным образом чувство острой боли оказывается в итоге целительным. Не сдерживай слез, не бойся говорить и вспоминать о том, что заставляет грустить. Это очень важно. Сдавленные, замороженные чувства дают о себе знать годами. Чаще всего таковыми оказываются, конечно, «нехорошие» чувства – злость, обида, вина. Но парадокс в том, что и они должны получить право на жизнь, чтобы потом «умереть».

Люди

Ничто так не облегчает тяжелый путь, если ты идешь его не в одиночестве. Сейчас, после смерти Миши, я особенно это ощутила. У него было очень много друзей. Мы встречаемся и переписываемся, рассказываем разные истории, связанные с ним, делимся теми впечатлениями, которые он производил на каждого из нас. Такие встречи приносят радость и легкость. Становится понятно, что не только для меня это важно, не только я волнуюсь и переживаю, не только мне грустно и больно без этого человека. Удивительно много нового мы узнаем о Мише. Поразительно, каким одновременно разным и одинаковым был он для каждого из нас. Так эти потерянные отношения с ним продолжают жизнь, имеют возможность переродиться в новое качество, стать светлым воспоминанием о нем.

Так случилось, что я была у Миши в хосписе буквально меньше чем за сутки до смерти. Хотя он не был в сознании, у меня была возможность сказать ему «прощай». Когда умирали мои бабушка и дедушка много лет назад, я этого не сделала и недолеченные раны давали о себе знать потом. Попрощавшись с Мишей, я почувствовала, как боль и грусть переполняют меня. Уже через час я ехала домой в автобусе вместе с его близким другом. Мы обсуждали эту встречу, хотя еще не знали, что она будет последней.
Постепенно сквозь слезы и воспоминания становилось легче. Я знаю, что это долгий и непростой путь не только для меня. Я знаю, как важно быть рядом, плакать и подставлять свое плечо. Все это делает собственную тоже конечную жизнь полнее, помогает увидеть, что на самом деле важно, а что нет. Надеюсь, что этот мой рассказ поможет и тебе идти по дороге «горевания», когда это будет необходимо, с верой в то, что жизнь продолжается, хотя и приостановилась теперь. На время.

Как пройти этот трудный путь

Хочу пересказать тебе работу одного известного психолога, Ф.Е. Василюка. Она называется «Пережить горе». Он пишет про «стадии горевания» после смерти близкого человека. Они могут наслаиваться друг на друга, быть не очень отчетливыми. Обычно на то, чтобы пройти их все, уходит около года. Чем ближе были отношения с умершем человеком, тем более отчетливо проявляется каждая стадия, там больше сил и времени уходит на то, чтобы ее пройти.

Первая фаза. Шок и оцепенение (первые 3–4 дня). «Не может быть!» – первая эмоциональная реакция человека, столкнувшегося с утратой. Здесь могут возникать яркие вспышки гнева и злости. Иногда на себя, иногда на «виновных» или даже на умершего. Чувства притупленные, человек ошарашен. Он просто не верит, что это на самом деле произошло.
На примере с Мишей я отчетливо увидела, как могут наслаиваться стадии. Прошло несколько месяцев, а отголоски первой стадии еще посещают нас, его друзей. Каждая стадия описывает не все переживания, а его центральный, основной процесс.

Вторая фаза. Поиск (5-12 день). Стадия, когда человек как будто ищет возможность встречи с близким человеком. Как будто пытается его «воскресить». Даже пытается повторять действия, которые ассоциировались с ушедшим. Настоящее на время перестает существовать, а есть только прошлое, в котором он еще жив.

Третья фаза. Острое горе (до полугода после утраты). Множество накатывающих тяжелых чувств: боль, грусть, злость, отчаяние. На первый план выходят особенные достоинства ушедшего. Эта та фаза, когда горе разворачивается в своей полноте, ощущаются наиболее остро и дезорганизует жизнь.

Четвёртая фаза. «Остаточные толчки» (следующие полгода). Когда развернутые на предыдущей стадии переживания постепенно уходят. Только иногда особенно остро возникает ощущение боли. Когда что-то вдруг неожиданно напоминает о дорогом человеке.

Пятая фаза. Завершение. Появляется смирение и спокойствие. Смысл работы «горевания» заключается в том, чтобы в памяти возник устойчивый образ человека – красочная картина, к которой мы можем обращаться в своих мыслях и воспоминаниях. В итоге важные для нас отношения уходят в прошлое, но в воспоминаниях остается их тепло и радость.

Мария ВАСИЛЬЧУК, психолог

Фото: Onlyyouqj / Freepik