Свежий номер

Новый конкурс

Поиск Гугла
Декабрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Это может быть интересно Всякая всячина
Поделиться в соцсетях

Выход есть! Близкие люди, ближе не будет

Папа и мама – самые близкие нам с рождения люди. А также братья, сестры, бабушки, дедушки – семья, одним словом. Хорошо, если вы понимаете друг друга с полуслова, но так, к сожалению, далеко не всегда бывает. Почему – попробуем разобраться с помощью психолога.

Моя сестра старше меня на 14 лет. Это огромная разница! Когда она гуляла со мной маленькой во дворе, некоторые бабушки принимали ее за мою маму. Отношения у нас с ней были особенные. Я могла поговорить с ней на такие темы, которые были исключены в общении с родителями. Про мальчиков, про отношения с подругами, про разные «взрослые» вопросы. Не было ничего такого, о чем нельзя было рассказывать. Она никогда не ругала меня, но и роль старшей сестры не теряла. Я могла пойти с ней в кино на взрослый фильм, с ней я впервые побывала в ресторане (первый раз сама выбирала и заказывала себе еду!). Она научила меня играть в бильярд и в мафию. Благодаря ее советам я не раз становилась лидером в самых разных компаниях – еще бы, ведь никто кроме меня не знал правил интересной игры…

И я до сих пор задаюсь вопросом: могут ли быть в принципе такими же классными отношения с родителями? Давай размышлять вместе.

У нас разные роли

Родитель и ребенок – это определенные социальные роли, которые несут некие функции. Родитель – человек, который в первую очередь ответствен за жизнь и здоровье ребенка, он обязан создавать необходимые условия для развития своего чада. Ребенок же должен слушаться и соблюдать правила, которые установлены старшими. Как говорится – для своего же блага. Банальный пример – запрет играть на проезжей части. Маленький ребенок не знает пока, что не всякое место безопасно. Любой разумный родитель запрещает ребенку играть на дороге или рядом с ней. Это разумно, и никому не придет в голову с этим спорить.

Но все мы знаем, в первую очередь из личного опыта, что отношения с родителями, особенно в подростковом возрасте, это далеко не всегда легко и просто. А уж сколько про это написано книг! И психологами, и классиками художественной литературы. По мере роста ребенка правила усложняются, ему нужно становиться самостоятельным, и возникает много ситуаций, в которых установленные правила перестают работать. Почему же так происходит? Почему взрослые, заботясь о своих детях, почти неизбежно рано или поздно встречают протест?

Родители не могут быть идеальными…

Думаю, это происходит отчасти потому, что даже самые умные и успешные родители в чем-то ошибаются. Ведь их жизненный опыт может быть не совсем применим к современным реалиям. Например, раньше считалось, что нужно не только устроиться на хорошую работу, но и проработать всю жизнь в одном месте. Сейчас это совершенно необязательно. И таких примеров можно привести много.
Вторая причина в том, что взрослые порой неправильно оценивают возможности своих детей или хотят добиться от них того, чего не смогли сделать сами. Например, мама сама не закончила музыкальную школу, теперь кусает локти, вспоминая об этом, и заставляет и сына, и дочку, у которых проблемы со слухом, с утра до вечера учить гаммы, приговаривая: «Вы еще скажете мне спасибо!»

Что делать? Нужно уметь договариваться и объяснять, что ты чувствуешь и чего ты хочешь или не хочешь. Если мама мечтает о том, чтобы ты записалась на курсы по английскому, уроки по живописи и в спортивную секцию, а еще с отличием закончила школу и музыкалку, она явно переоценивает твои способности. Расскажи ей, как ты устаешь. Она может просто этого не знать, если ты молча плачешь в подушку, а ей боишься сказать, как тебе плохо.

А детям нужно набить свои шишки

Детям предстоит пройти свой собственный путь и совершить ошибки, чтобы убедиться в правоте своих родителей. «Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как поумнел старик за эти семь лет!» – сказал Марк Твен. Действительно ли так сильно изменился его отец? Нет, конечно. Видно, с писателем что-то произошло за это время.
Поэтому конфликты между родителями и детьми – естественный и необходимый ход развития отношения, взросления и попыток найти точки соприкосновения. И даже если порой кажется, что родители хотят от нас чего-то невозможного, что они нас совершенно не понимают, должно пройти какое-то время, чтобы пелена с глаз упала и мы наконец услышали друг друга.

Что делать? Я помню, как меня ужасно раздражали мамины наставления. Каждый раз я чувствовала себя просто глупой. Но совершенно случайно я нашла способ получить поддержку в другой форме. Как-то я попросила ее рассказать про свою жизнь – как она поступала в университет, как училась, как искала первую работу. Через эти истории я узнала о ней много нового: как она справлялась с жизненными трудностями, какие выводы сделала из своего опыта. И тогда я поняла, что она хотела сказать мне все это время! Откровенный разговор о своем жизненном опыте – это совсем другой уровень общения, а не когда тебе просто выдают инструкции.
Попробуй и ты лучше понять своих родителей, чего они от тебя хотят и почему. Не надо сразу спорить и доказывать, что в твоей-то жизни все будет по-другому. Просто послушай, постарайся осмыслить их пожелания и требования к тебе – и ты узнаешь родителей совсем с другой стороны, а ваши отношения станут искреннее и доверительнее.

Когда дело совсем плохо

Увы, бывают такие печальные случаи, когда теплых и доверительных отношений между родителями и детьми вовсе не было изначально. Общего языка просто нет, никто друг друга не понимают, конфликты растут как снежный ком. Тогда все вышеизложенные советы не дадут, конечно, никакого результата. Каждый разговор будет оставлять только неприятные эмоции. Ведь есть взрослые, которым самим очень сильно не повезло в детстве. Что-то так глубоко ранило их, что они не могут признаться в этом даже самим себе. Может быть, отношения с собственными родителями научило их скрывать свои мысли и чувства, быть черствыми, требовательными и грубыми по отношению к собственным детям. И такое случается нередко.

Что делать? Путь к новым отношениям в этом случае может быть очень долгий и мучительный. Здесь можно только пробовать и не сдаваться. Никогда не знаешь, что откроет путь к взаимопониманию. Ведь задача не том, чтобы в отношениях не было ссор или конфликтов, нет. Важно найти ниточки понимания и доверия, искать пути друг к другу, чтобы не стать чужими людьми на всю жизнь. Здесь может прийти на помощь какой-то другой родственник, которому ты доверяешь и который станет между вами тем мостиком, которые соединит родственные души. Можно также обратиться за помощью к школьному психологу и рассказать ему о своих проблемах. Главное – не опускать руки и не ставить крест на отношениях, которые в данную минуту могут казаться тебе безнадежными. Совершенно неизвестно, какая ситуация может возникнуть завтра и наверняка вы придете на помощь друг другу и наладите такой хрупкий мир в семье.

Сейчас мои отношения с сестрой, как ни странно, достаточно поверхностные. Думаю, это потому, что мы с ней так и не научились ссориться. Ведь у нас просто не было никаких размолвок! А когда нет опыта успешного разрешения конфликтов, отношения становятся хрупкими, как тонкое стекло. Обоим сторонам приходится прятать свое недовольство, а вместе с ним – и часть своей жизни. Так постепенно общения становится все меньше. И я пока не нашла способ разговорить сестру, вывести на откровенность. Это грустно для меня, но я не теряю надежды. Мне есть для чего стараться, потому что гармоничные отношения с близкими людьми – это то, что по-настоящему придает сил и уверенности, делает нас не только успешными, но и счастливыми.

Мария ВАСИЛЬЧУК, психолог