Свежий номер

Новый конкурс

Официальная группа журнала "Маруся" ВКонтакте
Поиск по сайту
Сентябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930  
Журнал "Маруся" в Facebook Журнал "Маруся" в Instagram Маруся в Вконтакте
Поделиться в соцсетях

Выход есть! Как найти хороших друзей? Советы психолога

Если ты посмотришь вокруг, то наверняка заметишь, что у кого-то друзей много и они без труда осваиваются в новой компании. А есть такие, у которых один друг, и создается впечатление, что единственный...

chuv-friends_10-16Конечно, нет никакой общей для всех «нормы» количества друзей. Если у тебя одна близкая подруга, это совершенно не значит, что с тобой что-то не так. Все дело в том, как ты себя чувствуешь и комфортно ли тебе при этом.

Как же понять, достаточно у тебя друзей или нет?

Вот несколько признаков недостатка общения или близких отношений:

  • – Тебе кажется, что ты не интересуешь окружающих;
  • – У тебя есть ощущение, что тебя избегают или игнорируют;
  • – Тебе некому рассказать что-то важное для тебя;
  • – Ты ощущаешь сильную зависимость от настроения тех немногих людей, с которыми общаешься.

Если ты ответила «да» на большую часть вопросов, не спиши паниковать. Дело можно поправить. Давай обсудим самые распространенные причины такого положения дел и то, как это можно исправить. Может быть, ты совершаешь ошибки в общении с окружающими тебя людьми?

Ошибка 1: не пробовать знакомиться с новыми людьми

Конечно, перебороть себя и начать общение с кем-то незнакомым зачастую очень сложно себя заставить. Но давай рассуждать так: у тебя есть одна подруга, и если ты попробуешь подружиться с кем-то еще и у тебя это не получится, то у тебя и так останется одна подруга. Ты ничего не теряешь! На самом деле после нескольких попыток ты поймешь, что это не так уж страшно. Поверь, заводить друзей проще, чем кажется.

Решение: Для начала ты можешь попробовать чуть больше общаться с теми, с кем у тебя уже сложились более-менее ровные приятельские отношения. Например, если ты познакомилась с Дашей в кружке по бисероплетению и общаешься с ней только там, то можешь предложить ей сходить погулять или пригласить в гости. Так вы сможете лучше узнать друг друга и даже подружиться по-настоящему.

Ошибка 2: навязчивость, грубость и другие странности поведения

Когда ты знаешь, в каких ситуациях тебе становится сложно, давай обратим внимание на твои действия. Как раз в эти моменты мы зачастую начинаем вести себя странно. Например, слишком много рассказывать о себе или задавать собеседнику неудобные вопросы. Потому что мы уже находимся под действием неприятных чувств и автоматических мыслей.

Степень неадекватности действий может быть очень разной: от навязчивого почесывания до проявлений грубости и агрессии. Я думаю, что в твоем окружении есть примеры такого поведения. Именно оно, как правило, и отталкивает других людей.

Решение: Пока мы во власти неприятных чувств и подпитывающих их мыслей, контролировать поведение достаточно сложно. Как же разорвать этот порочный круг? Берем написанный нами дневник, читаем и анализируем. Например: «У меня ничего не получается» Разве это так? Так уж ничего? Нет! У тебя много чего получается! Приведи конкретные примеры из своей жизни, опровергающие автоматическую мысль. Я, например, могу нескромно заметить, что прекрасно готовлю, очень заботливо отношусь к своим гостям и прекрасно рассказываю байки и анекдоты. Так что скромность в сторону! Берем каждую «автоматическую мысль» и критически на нее смотрим.

Когда в ситуации общения с новыми людьми эта мысль начнет опять подпитывать твой страх или гнев, ты можешь быстро с ней разобраться – вспомни, как ты ее раскритиковала.

Так любое неприятное чувство перестает «расти» и со временем вовсе исчезает, а у тебя появляется уверенность в себе и управляемость поведения.

Ошибка 3: сдаваться при первых же трудностях

Допустим, у тебя уже есть накопленный опыт знакомств и разных ситуаций общения, а также представление о том, что ты чувствуешь и думаешь в это время. Однако при этом могут возникнуть новые сложности, о которых ты даже не догадывалась. Например, тебе удалось расширить свой круг общения. Появилось несколько близких друзей. Но в какой-то момент одна из подруг начинает ревновать тебя к другой и требовать от тебя больше внимания. Ситуация сложная.

Решение: При столкновении с новыми трудностями важно сохранить намеченный тобой путь. Хотя иногда в моменты отчаяния хочется сказать себе: «Гори оно все огнем! Это слишком сложно для меня. Была у меня одна подруга, и все было хорошо. Лучше вернуть все как было». Не поддавайся этим мыслям. Цени проделанную собой работу и не возвращайся назад. Например, в случае с ревностью подруги самый лучший способ – поговорить с обеими по отдельности и найти для себя какой-то баланс между общением с каждой.

В общем, разбор ошибок – дело, конечно, важное. Но посмотри внимательно по сторонам. Может быть, у тебя уже есть настоящие друзья, надо просто научиться ценить такую дружбу? Хотя в отношениях с любыми людьми бывают конфликты и неудачи. Всегда есть люди, с которыми сложно общаться. Это не значит, что стоит их вычеркивать из списка друзей. Просто, может быть, стоит научиться принимать людей такими, какие они есть, и чуть больше думать о своих успехах? ;-)

Большее значение имеет то, что получается легко, с удовольствием. Друзей должно быть столько, чтобы можно было и в кино сходить, и порисовать, и уроки вместе сделать, и подурачиться, и погрустить (а может, и поплакать, когда хочется). И чтобы это было не в тягость ни тебе, ни твоему другу. Так дружба приносит максимум пользы и удовольствия каждому.

Как ты наверняка знаешь, люди делятся на экстравертов и интровертов. Экстраверсия – направленность во вне, на окружающий мир. Интроверсия – направленность на собственный «внутренний мир». Оба эти качества характера присутствуют у каждого человека. Просто в разной степени выражены. Нет совсем «чистых» экстравертов или интровертов. Бывает и так, что они присутствуют в характере человека в равной степени. Таких людей называют амбивертами.

Так вот потребность в общении у них разная. Экстраверт более общительный, у него много друзей, у интроверта напротив друзей может быть совсем не много. Дело не в том, что первый умеет лучше заводить друзей – нет. Просто ему комфортно в большой шумной компании, и некомфортно в одиночестве. Интроверту, напротив, на многолюдной вечеринке неуютно, он предпочтет провести вечер в компании нескольких самых близких людей, а то и вовсе за чтением книжки.
Проблемы в общении могут быть и у первых, и у вторых. Это никак не связано с экстраверсией-интроверсией. Но об этом мы поговорим в другой раз ;-)

Дневник автоматических мыслей

После того как ты решилась на новые знакомства, надо вооружиться. Не в буквальном смысле слова, конечно ;) Но психологически подготовиться не помешает. Это упражнение поможет тебе понять, по какой причине тебе сложно знакомиться и заводить друзей.

Возьми тетрадь, раздели листок на пять колонок: дата, ситуация, мысли, чувства, действия. Пример:
дата 25 сентября … ситуация «Общалась с Настей из 7 Б» … мысли «Хорошая девчонка, я хотела бы с ней дружить» или «Интересно, какую музыку она любит слушать»… … чувства «А вдруг она не захочет со мной общаться…» … действия «Попробую позвать ее на выходные в кино и узнать поближе…» …

Ситуацию и твои действия можно записывать в общих чертах, а вот к мыслям и чувствам будь внимательна.

Первое, что тебе нужно научиться делать – замечать, в какой момент в общении с людьми у тебя появляются неприятные чувства. И четко определить их. Основными чувствами считаются: страх, гнев (злость), печаль и радость. Нас интересует первые три, то есть те, которые переживаются как неприятные.

Также важно отследить свои мысли. Дело в том, что, когда мы сталкиваемся со сложной ситуацией и испытываем разные неприятные чувства, в нашей голове может проноситься ворох разных мыслей, которые мы и не замечаем. А они меж тем еще только усиливают страх, грусть или гнев. Такие мысли называют «автоматическими». Я, например, в стрессовой ситуации начинаю думать, что я ничего не умею, у меня не получится, я не справлюсь. Это могут быть и мысли про других людей: «Он плохой», «Он меня не любит» или «Я ему не нравлюсь». На то, чтобы научиться эти мысли «слышать», то есть четко осознавать, уйдет какое-то время. Потому что такие мысли очень быстрые и хитрые ;)

Этот дневник понадобится нам для работы над следующей ошибкой.

 

Мария ВАСИЛЬЧУК, психолог